Как сказать ребенку о смерти близкого

Когда близкий человек умирает (дедушка, бабушка, мама, папа, брат или сестра ребенка) – это огромное горе для всех членов семьи, будь то взрослый или ребенок. Взрослые находятся в состоянии шока. Им очень сложно. В такой ситуации тяжелейшего стресса им еще нужно подумать, как вести себя с ребенком: говорить или нет о смерти родственника, должен ли он участвовать в процессе подготовки и проведения церемонии прощания.

Существует мнение, что известие о смерти близкого человека может травмировать ребенка и лучше не говорить ему, оставив это на потом, когда ребенок станет старше. В такой ситуации взрослые бессознательно оттягивают для себя неприятный разговор, т.к. им самим сейчас очень тяжело, а рассказав, придется возложить на себя дополнительный груз заботы и ответственности. Дети, даже маленькие, пусть не понимают, но тонко чувствуют эмоциональное состояние их родителей. Ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Мама (папа) что-то ему не договаривает, скрывает. У ребенка может пропасть доверие к взрослым, могут появиться страхи. Слова о том, что мама «лежит в больнице», приводят к тому, что ребенок ее ждет, думает о ней, а ее все нет;  сообщения «папа уехал в командировку, телефона нет, он не может позвонить» - к тому, что помимо постоянного ожидания у ребенка может появиться чувство, что папа его бросил, гнев, обида на него из-за этого («папа не приезжает, потому что меня не любит»). Взрослые будут мучиться от того, что не сказали правду, а также когда и как ее сказать. Когда же ребенок узнает о смерти близкого, то у него может возникнуть обида, гнев на взрослых за то, что они его обманули. Столкнувшись со смертью, ребенок учится проживать боль утраты, получает опыт, который (как ни страшно это звучит) пригодится ему в жизни.

Как сказать? Это зависит от возраста ребенка. Чем он младше, тем объяснение может быть короче, но при этом оно должно быть ему понятным. Если ребенок совсем маленький, то можно сказать тогда, когда он сам об этом спросит («где папа?»). Сообщить о смерти должен близкий ребенку член семьи, которому он доверяет. Говорить нужно спокойно, чтобы не нагнетать обстановку. Если он не может этого сделать, то должен сказать кто-то другой, с кем у ребенка хорошие отношения.  Желательно, чтобы разговор происходил в тихом месте, где вам никто не помешает. Вы можете посадить ребенка на колени, обнять или просто взять за руку. Можно начать так: «У меня для тебя  неприятные новости…»

Не следует скрывать, из-за чего человек умер. Если это случилось из-за болезни, то нужно так и сказать. Например: «Дедушка очень-очень тяжело заболел. Болезнь была настолько тяжелая, что организм не смог с ней справиться и перестал работать. Такие тяжелые болезни встречаются очень редко. Помнишь, ты недавно болел, и я болела в прошлом году? От таких болезней, какие были у нас, не умирают». На вопрос ребенка, не умрете ли вы, можно ответить, что когда-нибудь вы умрете, но это случится очень нескоро, вы собираетесь прожить долгую жизнь. Ребенок может спросить: «А я умру?» На это тоже нужно ответить правду, но прибавить, что он будет жить долго, он вырастит, у него появятся свои дети и внуки. После таких слов ребенок может заплакать, сказать, что не хочет умирать. Здесь надо его успокоить, но не отказываться от своих слов.

Если человек умер в результате несчастного случая, также не следует этого скрывать. Можно сказать: «Папу сбила машина. У него были очень-очень серьезные травмы, такие тяжелые, что его тело не смогло дальше работать и остановилось. Папа умер». При этом можно подчеркнуть, что только очень серьезные травмы могут привести к смерти, что человек не умрет, если упадет или сломает руку. При разговоре о смерти человека не следует кого-то обвинять, а также показывать чувство вины перед умершим.

После того, как ребенок узнал о трагедии, у него могут быть разные реакции на это: слезы, гнев на того, кто сообщил, крик. Постарайтесь его успокоить и поддержать. Расскажите, что понимаете его, то, что он чувствует, что вам тоже больно, грустно. Можете привести пример из своей жизни, как вы пережили смерть, объяснить, что сейчас ему очень плохо, но это пройдет, что будете с ним рядом, будете ему помогать, что вы любите его.

Что не следует говорить? Не следует заменять слово «умер» словами «ушел» или «уснул». У детей конкретное мышление, и они могут воспринять эти слова буквально. Выражение «папа ушел» ребенком может восприниматься как то, что папа их бросил, ушел. У него может появиться страх, что мама тоже может так уйти. Выражение «уснул навсегда» может вызвать у ребенка страх засыпания. Он может бояться уснуть и не проснуться. Если сказать, что человек был очень хороший, и его забрал Бог на небо, то тогда ребенок может специально быть «плохим», чтобы его не забрал «страшный» Бог. Сообщение о том, что «дедушка в прекрасном мире, где ему очень хорошо», может ввести ребенка в замешательство: если там так хорошо, то почему тогда все плачут?

После того, как ребенку сказали об утрате близкого, встает следующий вопрос «Принимать ли ему участите в процессе оплакивания и подготовке к церемонии прощания?» Здесь тоже ответ утвердительный, но только, если ребенок захочет. Утрату он переживает острее, чем взрослые. В то же время из-за незрелости психики у него быстрее и чаще меняется состояние на диаметрально противоположное. В это время ему надо быть со всеми, он не должен быть один со своим горем. Желательно дать ему посильную работу, не перегружая его. При этом, если он захочет поиграть, не следует ему это запрещать. Необходимо уделять ему больше внимания и заботы, чтобы он не чувствовал себя брошенным и одиноким.

Брать ли ребенка на похороны? Это зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка. Желательно брать, начиная с шести лет, но только если ребенок захочет. Нужно заранее обговорить, что будет на похоронах, сколько времени это займет: что человек, возможно, будет не совсем похож на себя прежнего, его положат в красивый деревянный ящик; люди будут по очереди подходить к нему, чтобы попрощаться с ним, возможно, кто-то будет плакать, или даже кричать; затем его закопают в землю. Это нужно для того, чтобы ребенок был готов. Также ему следует добавить, что на похороны обычно ходят взрослые, и детям там быть необязательно. Если ребенок не захотел идти, то не следует его укорять, чтобы у него не возникло чувства вины.

Впоследствии желательно вместе с ребенком просматривать фотографии, вспоминать счастливые моменты, связанные с умершим. Это поможет ребенку поделиться своими воспоминаниями и чувствами.

Срок переживания горя в среднем составляет один год. После этого, если все прошло хорошо, ребенок принимает факт смерти, может, не стыдясь, говорить об этом. Умерший человек живет в его памяти, не мешая ему.